Tres tips para detectar si tu círculo social está siendo invadido por frenteamplistas infectados de Covid

Con el reciente impulso que ha tomado la pandemia en Uruguay, distintas fuentes serias y confiables como @fuera_focas_666 o Graziano Pascale, han barajado la posibilidad de que militantes identificados con el Frente Amplio se inmiscuyan en sendos círculos sociales para esparcir el Covid-19 y así perjudicar al gobierno de la coalición multicolor. Es por eso que desde El Cascote News te damos algunos tips para reconocerlos:

1. Si, de repente, aparece alguien que no te suena conocido y lleva matera con pegotín de la 609, ¡CUIDADO!, puede ser uno de los infiltrados.
2. Estás en tu taller de corte, confección y bordado en crochet y ves que, día a día, se suman personas que llegan con un tamboril colgado. Sí, estás en lo cierto, los agentes frenteamplistas suelen tocar tambores a la luz de las llamas, bajo los efectos de intoxicante vino no-VCP, en aquelarres demoníacos de marxismo-leninismo-chavo-castrismo donde adoran a su dios, Marx.
3. ¿Ves que delante de una barba tupida y descuidada se asienta un tapabocas perforado, que se sacude con cada tos catarrienta y esparcidora de Covid, pero aún tienes dudas de que sea un inFAltrado? Pues no te preocupes: hablá bien de las políticas neoliberales de los años 90 y el agente no se contendrá al responder, dejando ver su verdadera cara. El método es 99.99% efectivo. Comprobado por un estudio de la Universidad de Montevideo.

Podríamos agregar varios tips pero la nota se iría demasiado larga. Como esta. ¡Quedará para otra oportunidad!

Sobre el autor

Bismárc Graseras

Periodismo (del más serio) y Artes Gastronómicas.
Moliére estaba errado: hay que vivir para comer y no comer para vivir.

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